~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  В 1964 году торжественно отмечалось тридцатилетие одной из лучших
  картин советского экрана - фильма "Чапаев". Лента прошла по всем
  кинотеатрам, по телеэкранам. Колоритная фигура народного героя не
  могла не привлечь внимания любителей юмора - именно к этому времени
  относится зарождение "чапаевского" цикла. Сам фильм содержал немало
  эпизодов, каждый из которых мог лечь в основание целой серии анекдотов.
  Это такие события, как поступление Чапаева в академию, "психическая"
  атака, купание в реке после разгрома белочехов; такие диалоги, как:
  "Василий Иванович, а ты это можешь? - Могу! - А это? - Могу. - А это?
  - Не могу, Петька" или "Ты за кого - за большевиков или за коммунистов?
  - Я за интернационал!"
  "Чапаевский" цикл неоднороден, он пополнялся самыми разными анекдотами
  - от весьма грубых и "детских" до политической сатиры. Мы старались
  охватить весь спектр, надеясь, что люди, копирующие этот файл, сами
  разберутся что к чему.
  Читайте и смейтесь на здоровье!
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~NSoft,1995~~~~~~~~~~~~

ВМЕСТО ЭПИГРАФА:
  Экскурсия на том свете. Экскурсовод:
  - А здесь у нас собраны герои анекдотов.
  Смотрят туристы - и правда, Штирлиц, Сталин, Шерлок Холмс с доктором
Ватсоном, поручик Ржевский и другие. И все периодически крутятся вокруг
своей оси. Одна дама спрашивает:
  - А почему они крутятся?
  - А это когда на Земле про одного из них расскажут анекдот, он один
раз повернется, - объясняет экскурсовод.
  - А это что за два вентилятора? - снова любопытствует дама.
  - Это не вентиляторы. Это Василий Иванович с Петькой.
				* * *
  Мальчик в школе рассказал, что его дедушка последним видел живого
Чапаева. Дедушку пригласили на день памяти. Дедушка рассказывает:
  - Идет упорный бой, прорываемся мы к берегу Урала, гляжу я, по реке
плывет раненый Чапай, одной рукой гребет. Тут офицер нам скомандовал:
"Пли!.." Больше я Чапаева не видел.
				* * *
  Идут по пустыне Чапаев с Петькой. Василию Ивановичу захотелось
потрахаться - сил нет. Он тогда и говорит:
  - Знаешь, Петька, в пустыне водятся такие звери, Мозгоклюи называются.
Так от них одно спасение - зарыть голову в песок и встать раком, он
поклюет в задницу и убежит. А иначе выклюет все мозги и каюк.
  Идут они дальше, вдруг Чапаев как заорет:
  - Мозгоклюи!!!
  Петька быстрей зарыл голову в песок. А Василий Иванович снял с Петьки
штаны и давай его "жарить". А Петька стоит раком и думает:
  - Клюй-клюй, мозгоклюй, все равно до мозгов не доберешься.
				* * *
  Лежит на печке Петька и спрашивает у сидящего за столом Чапаева:
  - Василий Иванович, а ты сможешь выпить бочку водки?
  - Смогу, Петька.
  - А озеро водки смогешь?
  - Смогу.
  - А море?
  - И море могу.
  - А в мировом масштабе?
  - Нет, Петька, огурцов не хватит.
(ВАРИАНТ: - Нет, Петька, такое только Ленину под силу!)
				* * *
  Прибегает Петька к Чапаеву:
  - Василий Иванович, к нам приехал Голубой Хер!
  - Слушай, Петька, сколько раз тебе можно говорить, что фамилия Блюхера
с английского не переводится.
				* * *
  Прибегает Петька к Чапаеву и радостно:
  - Василий Иванович, а я сейчас в саду Колобка зарубил!
  - Дурак ты, Петька, это ж там Котовский траншею рыл!
				* * *
  Пришел Петька к Анке и говорит:
  - Давай потрахаемся.
  - Давай, только я хочу по-необычному: ты залезешь в сундук, а когда я
тебе стукну три раза, ты высовывай член в дырку, я сверху и залезу. Только
залез Петька в сундук, как прибегает Василий Иванович, садится на сундук и
говорит:
  - Слушай, Анка, я тут план наступления разработал: здесь будут белые, - 
и р-раз кулаком по сундуку, - а тут наши пулеметы, - и хрясь кулаком, - а
там в засаде моя конница, - и третий раз кулаком - тут высовывается Петькин
член. Василий Иванович:
  - А этого холма здесь не будет! - и хвать его шашкой.
				* * *
  Сидят Чапаев с Петькой на пальме. Подходит слон и начинает ее трясти.
  Петька:
  - Василий Иванович, а может, у него здесь гнездо?
  - Дурак ты, Петька, они ж в норах живут!
				* * *
  Прибегает Петька к Чапаеву:"Василий Иванович, лошадь Фурманова на дерево
полезла!" Василий Иванович: "Расстрелять!" Петька: "Он с ней всю войну
прошел!" Василий Иванович: "Расстрелять без разговоров!" Через некоторое
время снова влетает Петька: "Василий Иванович, там Ваша лошадь на дерево
лезет!" Чапаев: "Ну и что? Пусть себе лезет. Может, у нее там гнездо!"
				* * *
  Убегают Петька с Чапаевым от белых по пустыне - спрятаться негде. Вдруг
колодец. Залезли в него. Тут прискакали белые. Один из них подходит к
колодцу и говорит в него:
  - Есть тут кто-нибудь?
  Эхо: - ...кто-нибудь ...нибудь...
  - А может, нет никого?
  Эхо: - ...нет никого ...никого...
  А может, гранатку бросить?
  Эхо: - А может, не надо?
				* * *
  Убегают от белых Чапаев, Петька и Анка. Увидели шкуру коровы - залезли в
нее: Петька спереди, Анка посередине, а Василий Иванович сзади. Прискакали
белые, видят, корова худющая и давай ее сеном кормить и водой поить. Петька
плачет, но ест. Потом Анку подоили. Петька с Анкой грустные, вдруг Петька
давай смеяться. Василий Иванович спрашивает:
  - Чего, Петька, ржешь - еще сена хочешь?
  - Да нет, Василий Иванович, вон до Вас быка ведут.
				* * *
  Василий Иванович и Петька, убегая от белых, попали в какой-то сарай. А
там только стог сена и собачья шкура. Петька в сено залез, а Василий 
Иванович в шкуру. Белые входят в сарай, видят, сено в углу и собака на
сене. Они бросили конфету собаке - та съела. Белые засмеялись. Еще бросили
конфету, опять засмеялись и вышли. Василий Иванович снимает шкуру и 
спрашивает:
  - Петька, а почему они смеялись?
  - Да ты, Василий Иванович, шкуру задом наперед надел.
				* * *
  Петька изучает древнюю историю.
  - Василий Иванович, как это понимать: "Патриции пригласили гетер и 
устроили оргию". Что такое оргия?
  - Да пьянка.
  - А кто такие гетеры?
  - Проститутки.
  - Ну а патриции кто такие?
  - А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
				* * *
  Василий Иванович выходит с приема, посвященного какому-то юбилею. По
улице, запруженной длинными черными лимузинами, постоянно разносится:
  - "Чайку" генерала такого-то к подъезду!
  - "Чайку" маршала такого-то к подъезду!
  - Петька! - спрашивает Чапаев у подлетевшего к нему ординарца, - а где
же моя "Чайка"?
  - Тут, Василь Иваныч! У газона стоит, траву щиплет!
				* * *
  Собрался Чапаев в командировку, а чтобы никто в его отсутствие Анку не
трогал, вставил ей в укромное место капканчик. Приехал назад, построил всю
дивизию и приказал снять штаны. Смотрит, у многих членов нет, у кого есть -
перебинтованы, лишь у одного Петьки целехонек.
  - Ах вы, мерзавцы, пользовались моей Анкой, один Петька командира уважает!
Правда, Петька?
  Петька оживленно замычал и закивал головой.
				* * *
  Узнали Чапаев с Петькой, где находится затопленная баржа с золотом. Взяли
лодку, поплыли. На лодке заспорили, кому нырять. Решили сразу оба. Нырнули -
золота кучи. Набили полные карманы, в сапоги набили, за пазуху. Всплывают -
лодки нет. Поплыли к берегу своим ходом. Плывут. Петька:
  - Василь Иваныч, я больше не могу!
  - Терпи, Петька, до берега немного осталось.
  Плывут дальше. Петька снова:
  - Василий Иванович, я больше не могу!
  - Сымай, Петька, сапоги, хрен с тем золотом!
  Еще немного проплыли.
  - Все, больше не могу!
  - Бросай, Петька, все золото, нам и того, что у меня хватит.
  - Да золото я давно уже выкинул, я баржу от штанины отцепить не могу!
(ВАРИАНТ: - Ладно, золото выброшу, а баржу не отцеплю.)
				* * *
   Плывут через реку. Петька:
   - Василий Иванович, я больше не могу!
   - Терпи, Петька, меньше половины осталось.
   - Василь Иваныч, все, больше не могу!
   - Терпи, Петька, всего метров десять!
   - Не могу больше!
   - Ну ладно, поплыли обратно.
				* * *
  Петька с Василием Ивановичем плывут через реку Урал. Василий Иванович
гребет руками, а Петька плывет на контрабасе. Время от времени Василий 
Иванович кричит: "Петька, да брось ты этот контрабас!" Наконец Петька не
выдерживает: "Да, брошу я контрабас, а кто от ноги рояль отвяжет?"
				* * *
  Спрятались от белых в сарае: Чапаев в бочку залез, а Петька в стог сена,
пришли белые за сеном и Петьку засекли. Выводят из сарая. Петька, проходя
мимо, пинает по бочке:
  - Вылазь, Василий Иванович, нас заложили.
				* * *
  Моются в бане Чапаев с Петькой. Петька трет мочалкой спину командиру.
  - О, Василь Ваныч, вот и твоя майка, а ты говорил, украли.
				* * *
  - Слушай, Петька, если ты еще раз возьмешь мои носки орехи колоть, я тебе
всю простыню поломаю!
				* * *
  Василий Иванович и Петька на необитаемом острове. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька приносит дичь.
  - Петька, ты где это уток достал?
  - Да на озере сбил!
  - Чем?
  - Бумерангом!
  - А где ты его взял?
  - Вон там, возле дерева!
  - Вот что, Петька, если еще раз тронешь мои носки, я с твоим галстуком
на медведя пойду!
				* * *
  Встречаются Василий Иванович с Петькой,.. встречаются,.. а пожениться не
могут!
				* * *
  Петька женился на русалке и родилось у них... ведро карасей!
				* * *
  Приехали Чапаев с Петькой в Среднюю Азию и увидели осла. Петька 
спрашивает:
  - А это что за зверь?
  Василий Иванович поднимает ослу хвост и говорит:
  - Да, судя по его яйцам, этому зайцу лет сто!
				* * *
  Василий Иванович спрашивает у Анки:
  - Анка, отчего у Петьки на голове волосы такие пышные да кудрявые?
  - А он их яйцами моет.
  - Ну, акробат!
				* * *
  Собралась Анка замуж, сообщила об этом Чапаеву.
  - Да кто тебя возьмет? Ты же считать не умеешь! Вот, например, сколько
будет одно ведро яблок и еще одно ведро яблок?
  - Полмешка яблок.
  - Тьфу ты, дура! Ну вот одна охапка сена и еще одна охапка сена, сколько
будет?
  - Ясно, стожок сена!
  - Ну, дуреха, как бы тебе попонятней объяснить... Вот взять мой член и
член Фурманова, сколько будет?	
  - Пол-Петькиного...
				* * *
  Собрался Петька жениться на Анке, пришел к Чапаеву, и спрашивает:
  - Хочу жениться, а не знаю, девочка она или нет.
  - Так это легко проверить, подойди к ней, покажи член и спроси: что это
у меня? Если скажет, что пися, значит, еще девочка, а если х... - значит,
нет.
  Показал Петька Анке, она сказала: пися. Сыграли свадьбу, во время первой
брачной ночи выясняется, что Анка далеко не девочка. Петька спрашивает:
  - Анка, ты чего, не девочка была?
  - Нет.
  - А почему тогда сказала, что у меня пися?
  - Вот у Василия Ивановича х... так х..., а у тебя так - пися.
				* * *
  Ползут по пустыне две черепахи. Одна говорит другой:
  - Давай к верблюду прикопаемся!
  - Нет, Петька, хватит! Уже к старику Хоттабычу прикопались...
				* * *
  Чапай и Петька в пустыне:
  - О, Василь Иваныч, глянь, чапчерица ползет!
  - Сам ты чапчерица, энциклоблю читать надо!
				* * *
  Петька поступал в институт, но провалился. Чапаев спрашивает:
  - Из-за чего?
  - Да на экзамене по истории меня спросили, кто такой Цезарь? Ну я и
ответил, что это жеребец из третьего эскадрона...
  - Дурак ты, Петька! Я же его в первый перевел!
				* * *
  Петька не поступил в академию, объясняет, почему:
  - Понимаешь, Василий Иванович, они спрашивают: "Кто такой Аристотель?"
Я им: "жеребец из третьего эскадрона". А они: "Нет, это философ". А я:
"Не-е, Философ - жеребец из первого эскадрона!"
				* * *
  Петька в очередной раз не поступил в институт. Из-за математики.
  - А сейчас чего?
  - Задали мне разложить квадратный многочлен, а я, поверишь, не то, что
разложить, представить себе такого не могу!
(ВАРИАНТ: - Задали мне извлечь полный квадрат из кубического многочлена, 
ну, я сижу, чуть не плачу, а нож точу...)
				* * *
  Приехал Петька из-за границы в джинсах. Чапаев:
  - Что это у тебя?
  - Василий Иваныч, это же джипсы!
  На следующий день Чапаев вывернул подштанники, надел их и пошел на улицу.
Встречает Фурманова, тот спрашивает:
  - Это у тебя что? - и показывает на задницу.
  - Джипсы!
  - Джипсы-то джипсы, а жопу вытирать надо.
				* * *
  Купил Петька диван. Пригласил Чапаева обмыть покупку. За этим делом
нажрались, легли спать на диване, а он был узковат и Василий Иванович 
Петьку спихнул на пол. Среди ночи просыпается Чапаев и слышит - Петька
ползает по полу и плачет.
  - Петька, ты чего там?
  - Ой, Василь Иваныч, так нажрался вчера - с дивана слезть не могу.
				* * *
  Проходил Петька мимо дома Чапаева, глядит, тот стоит на балконе,
обмотанный простыней.
  - Ой, Василий Иванович, ты прямо как Джавахарлал Неру!
  - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какая тебе разница, кого я
джавахарлал?
				* * *
  Чапаев говорит:
  - Петька, сходи к Анке и скажи, что я велел дать тебе коловорот.
Приходит Петька через полчаса с пустыми руками. Чапаев:
  - А где коловорот?
  - А коло ворот не дала, стесняется, дала коло бани.
				* * *
  Спрятались Чапаев с Петькой от белых в роддоме. Подходят белые к Чапаеву
и спрашивают:
  - Кого рожаешь?
  - Коммуниста.
  Забрали его, подходят к Петьке.
  - Ты кого рожаешь?
  - Слоненка, вишь, хобот лезет.
				* * *
  Убегали от белых Анка и Петька, а спрятаться негде. Решили переодеться
индейцами. Догоняют их белые и спрашивают:
  - Кто такие?
  - Я индеанка!
  - А я индепетька!
				* * *
  Экскурсия в музее. Экскурсовод:
  - Вот это скелет легендарного героя гражданской войны Василия Ивановича
Чапаева.
  - А это чей скелет? - спрашивает одна женщина, показывая на стоящий рядом
маленький скелетик.
  - А это Василий Иванович в детстве. - отвечает экскурсовод.
				* * *
  Открыли Чапаев с Петькой кооператив "Быстрая езда". Приводит к ним мужик
осла и жалуется, что совсем, паразит, не ездит.
  - Тащи его сюда и ложь его яйца на наковальню.
  Размахивается и хвать осла молотом по яйцам. Того будто ветром сдуло.
  Хозяин:
  - Так, а я его теперь как догоню?
  - Ложь яйца на наковальню!..
  Петька:
  - Василий Иванович, он же нам не заплатил!
  - Ложь, Петька, яйца на наковальню.
				* * *
  Приходит Петька в гости к Чапаеву, а тот весь вечер сидит и листает
энциклопедию.
  - Никак ты, Иванович, собрался в академию поступать?
  - Да просто трояк с получки заложил - никак найти не могу!
				* * *
  Приезжает Петька из-за границы, на плече сидит попугай. Его встречает
Чапаев. Петька, показывая на птицу, говорит:
  - Попугай!
  Чапаев выхватывает шашку и в пух изрубает попугая. Петька недоуменно:
  - Василий Иванович, ты чего?
  - А че его пугать-то?
				* * *
  Послали Чапаева с Петькой в Африку подымать культуру местного населения.
Через год приезжает комиссия и видит - Чапаев на моторке, за ним негр на
водных лыжах, а Петька в поле на неграх пашет.
  - Мы вас послали поднять культуру, а ты что делаешь! Учись у Василия
Ивановича, он, смотри, негров катает на лыжах!
  - Так то ж он не катает, а крокодила на живца ловит.
				* * *
  Послали японцы каратистов убить Чапаева. Те устроили засаду в доме.
Заходит в него Чапаев, оттуда крики: Кия-кия! Через минуту выходит Василий
Иванович и, вытирая окровавленную шашку о рукав, говорит:
  - Ну и комики, с голой пяткой на шашку!
				* * *
  Поехали Чапаев с Петькой на отдыхаловку. Приезжают в укромное местечко
на озеро. Кругом красота, вода зеркально чистая, в воде плещется всякая
рыбешка. Одним словом, рай. Чапаев и говорит:
  - На такой-то красоте - и не выпить? Сгоняй, Петька, в деревню, купи
самогона.
  Возвращается Петька, а озеро грязнющее, по берегам вонючая пена, вся
рыба кверху пузом плавает. И Василий Иванович на берегу сидит такой
задумчивый-задумчивый. Петька подбегает к нему:
  - Чего здесь...
  - Да вот, Петька, думаю, второй-то носок стирать или нет.
				* * *
  Василий Иванович собрался на рыбалку, спрашивает у Петьки:
  - Ты как червей копаешь?
  - Аккумулятор, два проводка в землю, сами выползают.
  Через час приходит Василий Иванович побитый.
  - Все сделал, как ты сказал, - не получилось. В землю воткнул, взял
другие провода и на столб... - Василий Иванович замолчал.
  - А дальше, Василий Иванович?
  - Ждал червей, выползли шахтеры!
				* * *
  Решил Чапаев строить дом, а чтобы враги за углами не прятались,решил
дом сделать круглым. Построили. Как-то идет Петька мимо и видит - его
боевой командир бегает вокруг дома. Уже кругов двадцать дал. Подходит
Петька и спрашивает:
  - Ты, Василий Мванович, чего делаешь?
  - Да вот, ищу угол, чтоб пописать.
				* * *
  Решил Петька сделать Чапаеву западлянку, вымазал стул говном и подсунул
Чапаеву на собрании. Оборжала Василия Ивановича вся дивизия. Тот решил
отомстить, вызывает Петьку в штаб. Петька заходит весь нарядный.
  - Здорово, Петька, садись пожалуйста!
  - Разреши сначала сказать...
  - Садись, потом скажешь.
  - Да я просто...
  - Садись! Сидя потолкуем.
  Сел Петька на западлянский стул и говорит:
  - Я чего хотел сказать-то, Василий Иванович, я на танцы твои новые штаны
надел.
				* * *
  На международном конгрессе женщин решили выяснить, у кого п...да шире.
Вышла американка, раздвинула ноги: оттуда выезжает "Форд". Все: "О-о-о!"
Вышла немка, раздвинула ноги, оттуда выезжает двухэтажный автобус. Все:
"Ого себе!.." Вышла Анка, раздвигает ножки, оттуда показывается голова 
Василия Ивановича... Все: "Фи!!!" Василий Иванович как заорет:
  - Дивизия! По коням! За мной!
				* * *
  Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
  - Василий Иванович, отгадай загадку: "Висит груша - нельзя скушать".
  - Жопа!
  - Да ты что, это же лампочка. Вот еще загадка: "Сто одежек, все без
застежек".
  - Жопа!
  - Да это же капуста! Слушай еще одну: "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
  - ЖОПА!
  - Да нет, это же огурец!
  - Слушай, Петька, а когда про жопу-то будет?
				* * *
  Встречает Фурманов Петьку, тот с двумя пустыми ведрами.
  - Петька, ты куда это?
  - Щас в клубе кино смешное - обоссышься. Так я в ведро...
  - А два-то зачем?
  - Так две серии...
				* * *
  Приехал Чапаев в гости к Чингачгуку. Тот повез Чапаева смотреть свои
земли. Показывает Чингачгук гору из золота. Чапаев:
  - Чингачгук, подари!
  Чингачгук:
  - Намба, намба!
  Чапаев:
  - Вот спасибо!
  Едут дальше.Чингачгук показывает гору из серебра. Чапаев:
  - Подари, нам на революцию деньги эх как нужны!
  Чингачгук:
  - Намба, Василий Иванович, намба!
  - Спасибо, друг!
  Вернулись. Чапаев в знак благодарности говорит:
  - Давай мою Анку потрахаем!
  Чингачгук:
  - У меня на твою Анку намба не встает!
				* * *
  Фурманов перед бойцами:
  - Мы захватили бронепоезд, а на нем не работает рация! Может кто-нибудь
починить?
  Все молчат, а один очкарик:
  - А рация на лампах или на транзисторах?
  - Повторяю для дураков: рация на бронепоезде!
				* * *
  Смотрят Чапаев с Петькой - на берегу Анка голая купается. Чапаев достал
бинокль:
  - О, какие груди...
  Петька бегает вокруг:
  - Мне-то дай посмотреть!
  - Вот она попой повернулась...
  - Ну дай мне-то посмотреть!
  - Вот она раком встала, во красота...
  - Дай мне пос-с-смотреть-то...
  - Во, к ней какой-то голый мужик подбежал, трахать начал... Петька, ты 
 где?!..
 				* * *
   Уехал Петька за границу. Потом приезжает в гости к Чапаеву. Чапаев
расспрашивает:
  - Ну, как живешь?
  - Да вот, утром встаю, выпиваю кофе - и на веранду!
  - Ух, хорошо...
  - В обед съедаю пару жареных рябчиков, кушаю ананасы - и на веранду!
  - Вот здорово!
  - На ужин филе, бутылочку виски - и на веранду!
  - Вот красота-то... а жена твоя Верка как поживает?
  - Так я ее теперь Верандой зову!
				* * *
  Поймал слепой циклоп Чапаева и Котовского. Потом вдруг раздобрился и
говорит:
  - Выпущу только лысых, остальных съем!
  - Котовский подошел, циклоп пощупал и пропустил.
  А Чапаев тоже не дурак: снял штаны и раком подходит. Циклоп щупает и:
  - А вы оба куда лезете, только по одному проходить! 
				* * *
  Просыпается среди ночи Чапаев и видит - сидит Петька за столом и что-то
пишет.
  - Ты, Петька, что пишешь?
  - Оперу пишу, Василий Иванович.
  - А про кого?
  - Про Анку, Фурманова и про тебя.
  - Слушай, Петька, а ты можешь про меня побольше написать?
  - А про меня одного?
  - Нет, Василий Иванович, опер сказал про всех написать.
				* * *
  Пошли как-то Чапаев с Петькой в баню. Разделись. Петька и говорит:
  - Ну и грязные же у тебя, Василий Иванович, ноги! Еще грязнее моих.
  - Так я, Петька, и постарше тебя буду.
				* * *
  Встречает Чапаев Петьку, тот нарядный-пренарядный.
  - Ты куда это так прифрантился?
  - Да вот, на Анке жениться хочу.
  - Ты че, Петька, с ней же пол-Кубани переспало!
  - Спасибо, что предупредил.
  На следующий день снова Петька нарядный.
  - А сегодня куда?
  - К Анке.
  - Так с ней же...
  - Так я посмотрел на глобусе - сколько там той Кубани!
				* * *
  Вернулся Петька из Японии, где изучал карате. Василий Иванович:
  - Ну, показывай.
  - Отвернись-ка.
  Берет Петька лом и хрясь Чапаеву по хребтине. Тот диким криком:
  - Ты чего, Петька, охерел совсем?!
  - А там вот так руками бьют.
				* * *
  Чапаев провалился на экзамене по математике. Приезжает, рассказывает:
  - Задали мне задачку: сколько будет 0.5 плюс 0.5 Я нутром чую, что литр,
а математически доказать не могу.
				* * *
  Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
лимузине, в костюме-тройке, на руках перстни с бриллиантами, полный
багажник денег. Чапаев:
  - Это ты как так умудрился?
  - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли,
играли, тут один англичанин говорит:
  - У меня очко!
  Я ему: "Покажи!"
  - А он: "Мы, джентельмены, верим на слово". Вот тут-то у меня карта и
пошла.
				* * *
  Чапаев Петьке:
  - Знаешь, Петька, кто такой дурак?
  - Кто?
  - Это такой человек, который другому объясняет так, что тот его понять 
не может. Понял?
  - Нет.
				* * *
  Прибегает Петька к Чапаеву:
  - Василий Иванович! Там Анку током убило!
  - Как же это случилось?
  - Я ей на голову аккумулятор уронил.
				* * *
  Собрался негр в СССР. Друзья его отговаривают:
  - Не езди, там про нас анекдоты сочиняют.
  Тот все равно поехал. Приехал, идет по улице, на плече сидит мартышка.
Встречает бабку, та:
  - А ты кто такой, милок?
  - Я тот про кого у вас анекдоты сочиняют.
  - Надо же, как Вы, Василий Иванович, изменились!.. - и пальцем показывает
на мартышку - А Петька-то как!
				* * *
  Едут Чапаев с Петькой на бронепоезде. Чапаев:
  - Петька, ты какие дрова в топку бросаешь?
  - Прямые,Василий Иванович.
  - Бросай кривые, сейчас будем заворачивать.
				* * *
  Полезли Чапаев с Петькой купаться. У Чапаева лопнула резинка и трусы
уплыли. Он послал Петьку в магазин купить новые. Через несколько минут
Петька несется назад и орет:
  - Белые! Там белые!
  - Да мне любые, хоть красные в крапинку!
				* * *
  Петька с Чапаевым решили, что если Петька угадает, в какой руке у Чапая
бутылка водки, то выпьют, а если нет - разобьют. Василий Иванович:
  - В какой руке водка?
  - В левой!
  - Думай, Петька, думай!
				* * *
  Петька докладывает Чапаеву:
  - К нам прибыли Али-Баба и сорок разбойников.
  - Али и разбойников распределить по отрядам, а бабу ко мне!
				* * *
  Уехал Петька служить на Дальний Восток. Через месяц послал Чапаеву 
посылку с красной рыбой и икрой. Потом получает от Чапаева письмо:
  - Спасибо, Петька, за подарки, рыбу мы съели, а клюква вся провоняла
рыбой и ее пришлось выкинуть.
				* * *
  Чапай звонит Ленину:
  - Алло, это Ильич? Алло, это Ильич? Это Ильич на проводе? Алло... Алло...
  - Какой на х..й?
				* * *
  Пришел Чапаев в гости к Петьке. А дома только Анка.
  - А где Петька?
  - Он на крыше антенну натягивает.
  - Что за имена у баб пошли!
				* * *
  Решили Чапаев с Петькой напечатать денег. Напечатали банкноты 
достоинством по 16 и 34 рубля. Послал Чапаев Петьку разменять для
пробы несколько бумажек. Вернулся Петька, Чапай его спрашивает:
  - Ну, разменял?
  - Ага, бумажками по 7 и 2.
				* * *
  Убегают Чапаев с Петькой от белых, Петька тащит огромный тяжеленный
чемодан.
  - Василий Иванович, я выкину его к чертям!
  - Ты что, Петька, сдурел, там разработанный мной план захвата Франции.
  Удрали все-таки. Петька весь мокрый падает и говорит:
  - Ты хоть покажи свой план-то!
  Чапаев высыпает из чемодана гору булыжников, делит их на две кучки.
  - Это Франция, - говорит Чапаев,показывая на одну кучку, - а это наша
доблестная Красная Армия...
				* * *
  Прислали Чапаеву три папахи из Москвы. Он позвал Петьку, Анку и
  Фурманова, и говорит:
  - Прислали всего три папахи, а нас четверо. Я решил загадать загадку,
кто отгадает, получит папаху. Так вот, значит:
  - Что делает чукча, когда возвращается домой после долгой охоты?
  Анка: 
  - Ну, так давно не видел жену, ясное дело, кидает палку.
  - Правильно, Анка, держи папаху. А что он делает после?
  - Ну так кидает вторую палку - говорит Фурманов.
  - Правильно. А третьим делом что делает?
  - Третью палку кидает! - радостно изрекает Петька.
  - Нет, Петька, не видать тебе папахи. Третьим делом чукча снимает лыжи.
				* * *
  Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
  - Хлопцы, скажите, нужны ли птицам деньги?
  - Нет, командир, зачем птицам деньги?
  - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату.
				* * *
  Как-то пьянствовали вместе Чапаев и Петька. Чапай, когда разливал по
стаканам, все время Петьке недоливал. И когда Василий Иванович отрубился,
Петька, чтобы отомстить за обиду, взял швабру и воткнул Чапаеву в задницу.
Потом сам тоже уснул. Утром Петьку будит взволнованный Чапаев:
  - Петька, слышь, мы с тобой вчера так нажрались, что у меня позвоночник
из жопы вылез, так я его еле-еле обратно запихал.
				* * *
  Сидят-выпивают Чапаев, Фурманов и Петька.Каждый раз, разливая новую 
поллитровку, Чапаев Фурманову наливает полный стакан, себе полный, а Петьке
только полстакана остается. После пятой бутылки Фурманову стало неудобно
перед Петькой.
  - Василий Иванович, пора бы уж и руку набить...
  На что Петька обиженно восклицает:
  - Во-во, и морду тоже.
				* * *
  Сидят-выпивают Чапаев и Петька. Подходит Фурманов и радостно:
  - О, я буду третьим.
  - Ты будешь четвертым, троих мы уже послали.
				* * *
  Захватили чапаевцы железнодорожную станцию. Чапаев, проходя по путям,
на одной из цистерн увидел формулу спирта C2 H5 OH. Надо замазать, а то
хлопцы упьются. Замазывал-замазывал, устал, - осталось OH, ну, думает,
теперь не узнают.
  Через два часа вся дивизия вусмерть ужравшаяся. Чапаев разыскал Петьку
и спрашивает:
  - Как узнали, мерзавцы?
  Петька еле стоит, но отвечает:
  - Иду я это, значит, гляжу, написано: он. Попробовал - точно он.
				* * *
  Петька читает газету:
  "Со-вет-ские жен-щины дали пра-ви-тель-ству обяза-тель-ства выпол-нить
сев в срок. За ру-бе-жом дают..."
  - Василий Иванович, а что такое "за рубежом"?
  - Не знаю, спроси у Анки.
  - Анка, ты знаешь, что такое "за рубежом"?
  - Не-а, за трешку раком знаю, а за руб. ежом нет.
				* * *
  Собрались чапаевцы купить самолет, собрали деньги и послали за границу
Петьку. Тот за границей почти все деньги пропил, промотал на баб, а когда
собрался покупать самолет, хватило лишь на мотор. Привез он его в Россию,
а перед тем, как показать его Чапаеву, привязал мотор к забору.
  Чапаев решил сразу испытать самолет, взлетели. Летят, а тут навстречу
японские самолеты. Японец начал из пулемета по русской чудо-технике
стрелять - не берет! Решил идти на таран. Нацелился - хоп - и мимо. Заходит
на второй раз - опять мимо. Третий раз - вот уже русская техника, - 
столкновение неизбежно, - и опять не столкнулся. Петька орет:
  - Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, мне ворота надоело 
открывать!
				* * *
  Сидят Петька с Василием Ивановичем и беседуют.
  - Василий Иванович, вот я сомневаюсь: ты на рояле сыграть сможешь?
  - Смогу, Петька, еще как смогу.
  - А на гитаре сможешь?
  - И на гитаре смогу.
  - А на кларнете?
  - На кларнете? Нет, не смогу, карты будут соскальзывать.
				* * *
  - Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
  - На большом барабане.
  - Почему?
  - А с него карты на пол не падают!
				* * *
  Пошли Петька с Василием Ивановичем купаться. Смотрят - на другом берегу
две бабы купаются.
  - Петька, сплавай и узнай, дают они или не дают. И на песке большими
буквами напишешь.
  Петька поплыл. Василий Иванович ждет. Вдруг смотрит, Петька пишет на
песке "О б е д а ю т".
  - Ну, - думает Василий Иванович, - подожду.
  Ждал час, два, три. Смотрит - Петька обратно плывет.
  - Василий Иванович, ты чего, меня послал, а сам не плыл! Такие бабы!..
  - Так ты же написал, что они обедают?
  - Ну да, и одна дает, и другая дает.
				* * *
  Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг - белые налетели! Что
делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович  вылез первым, а
Анка только до половины - и застряла!
  - Анка, ты чего там?!
  - Да вот, Василий Иванович, таз не пролазит!
  - Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!
				* * *
  - Василий Иванович, белого привезли!
  - Сколько ящиков?
				* * *
  Вбегает Петька к Чапаю:
  - Василий Иванович, у Анки гастрит нашли!
  - Так... Его расстрелять, Анку - ко мне!
				* * *
  - Петька, где Анка?
  - Она с Фурмановым на чердаке трахается.
  - И ты это терпишь?
  - Это не я терплю, это Фурманов терпит.
				* * *
  Послал как-то Василий Иванович Петьку к Фурманову за водкой. Вернулся
Петька пустой - отказал, мол, комиссар.
  - Да? А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
  - Еще как мативировал! И тебя, Василий Иванович, мативировал, и маму
твою...
				* * *
  Женился Петька на Анке и через девять месяцев отвез ее в роддом, а потом
пошел к цыганке гадать кто родится, мальчик или девочка?
  - А родится у тебя, Петька, негр, похожий на Василия Ивановича, да еще
вот с такими большими ушами! - сказала цыганка.
  Вернулся Петька домой расстроенный, не мог уснуть. Наутро пошел в роддом
и узнал, что Анка уже родила.
  - Поздравляем тебя, Петька! - улыбнулась медсестра. - Твоя Анка принесла
хлопца!
  - Что, негр, похожий на Василия Ивановича, вот с такими вот ушами?!
  - Да нет, что ты! Просто негр.
  - Уф-ф! Ну слава богу!
				* * *
  Вбегает запыхавшийся Петька:
  - Василий Иванович! К нам приехала сама Клара Цеткин!
  - Отлично! Сейчас же ее к стенке!
  - Да Вы что, Василий Иванович! Это же выдающаяся революционерка,
соратница и подруга самого Ленина!
  - Ну и что? Все равно - к стенке! Я же люблю спать с краю!
				* * *
  Чапаев вернулся из командировки в Италию. Собрал свою дивизию, начал
рассказывать, что видел, чему научился...
  Завидно стало Петьке, решил он Чапая поддеть:
  - А вот я, Василий Иванович, интересуюсь: Вы язык итальянский освоили?
  - Язык? А то как же!
  - Ну тогда скажите что-нибудь по-итальянски...
  - А не шел бы ты на хер, Петруччио!
				* * *
  Решил Петька поступать в академию. Чапаев его экзаменует:
  - А сколько, Петька, будет дважды два?
  - Ну, что-то около шести?
  - Да, примерно так шесть-семь,.. не больше!
				* * *
  Летят Петька с Василием Ивановичем в самолете. Вдруг самолет начал
терять высоту.
  Василий Иванович, вытирая пот со лба:
  - Петька, приборы!
  - Триста, Василий Иванович!
  - Что триста?
  - А что приборы?
				* * *
  Собрался Чапаев на фронт, а чтобы Анка ни с кем не трахалась в его
отсутствие, замерил ее хозяйство стаканчиком. Пока Василия Ивановича не
было, Анка не скучала. На фронте Чапаева контузило. Вернулся он и 
спрашивает:
  - Анка, я тебе замерял?
  - Замерял, Василий Иванович.
  - А чем?
  - Так вона тем ведерком.
				* * *
  - Василий Иванович, Анка к белым ползет!
  - Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  - Василий Иванович, ты на танке ездить можешь?
  - А это еще что за штуковина?
  - Ну, это типа коня, только из железа.
  - Тогда не могу, Петька. Яйца же не железные.
				* * *
  Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, о будущем думают.
  - Вот закончим воевать, - говорит Василий Иванович Петьке, -
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке
еще одну консерваторию...
  - Василий Иванович! Да почто так много консерваторий?
  - Э-эх, Петька... Знаешь, консервы-то какие вкусные бывают!
				* * *
  Василий Иванович и Петька мечтают о будущем:
  - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории
построят...
  - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
  - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
  - Чтоб консервы не сперли.
				* * *
  - Петька, Анка жалуется, что ее ночью кто-то из наших трахнул.
  - А она что, не видела кто?
  - Да говорит, темная ночь была, не разглядела.
  - Ну, сейчас пойду у ребят спрошу.
  Через некоторое время приходит.
  - Ребята говорят, что это ты, Василий Иванович.
  - ...Ну да? И впрямь Анка права, темная ночка была.
				* * *
  Петька забегает к Василию Ивановичу:
  - Василий Иванович, танки в огороде!
  - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
				* * *
  Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
  - Пошли в соседнее село водку пить.
  Петька громко:
  - Водка - это хорошо!
  - Да тише ты, а то шаровики набегут!
  Сели в тачанку, только отъезжать - выбегает Анка и говорит:
  - Возьмите меня с собой! Как спать - так со мной, а как водку пить -
так без меня!
  Взяли. Выехали за околицу. Тут выбегает Фурманов:
  - Как историю писать, так я, а как водку пить, так без меня!
  Взяли. Едут полем. Тут белые на хвосте. Фурманов к пулемету, а там нет
затвора. Достает пистолет, выстрелил все патроны, последней гранатой
подорвал себя со словами "Так погибают коммунисты".
  Анка тоже постреляла все патроны из пистолета, последней гранатой
подорвала себя со словами "Так погибают комсомольцы".
  Василий Иванович подсаживается к пулемету, достает из кармана затвор,
и начинает стрелять со словами: "А так отшибают шаровиков!"
				* * *
  - Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
  - Могу, Петька, могу!
  - А "цыганочку"?
  - Могу, Петька, могу!
  - А "буги-вуги"?
  - Это что еще за б...дь такая?
				* * *
  Скачет Петька во весь дух на коне вороном через поселок. Животное в
мыле, Петька - тоже. Вышел мужик на дорогу - затоптал мужика. Баба вышла -
охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался - рубанул
красноармейца. На штабном крыльце постовой помешал - того рубанул.
  Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю.
  - Василий Иванович, Василий Иванович, дорогой мой! Я сейчас в городе -
Ленина видел!!!
				* * *
  Гражданская война. Село заняла Красная Армия. К штабу подъезжает
крестьянка на лошади и пытается войти, но часовой не пускает. Тогда
крестьянка снимает платок и парик, и перед оторопевшим бойцом предстает
Петька.
  - Ну и замаскировался ты, Петька!
  - Я-то что, ты лучше пойди Василия Ивановича распряги!
				* * *
  - Василий Иванович, а что такое компьютер?
  - А где ты про него слышал?
  - Да по телевизору передавали.
  - Ну ты, Петька, загнул, телевизоры-то еще не изобрели.
				* * *
  Отбиваются Петька с Василием Ивановичем от белых.
  - Василий Иванович, а я стишок придумал: "Чапай - наливай!"
  - Дурак ты, Петька, в такие минуты о поэзии думать.
				* * *
  Разбили беляки чапаевскую дивизию. Петьке и Василию Ивановичу удалось
убежать, но преследователи шли буквально по пятам.
  - Василий Иванович! Ну что ты там волочишься! Бросай ты этот чемодан к
чертовой матери!
  - Не могу, Петька. Там карты Генштаба. Три колоды.
				* * *
  - Петька, брось-ка топорик!
  - Лови, Василий Иванович! ... Что молчишь? Поймал?
				* * *
  - Василий Иванович! Белые!
  - Бросай гранату!
  - Держите, Василий Иванович!
				* * *
  Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
  - Петька, пора раскрывать парашют!
  - Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
  Через некоторое время:
  - Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
  - Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
  ...И так несколько раз...
  - Петька-а-а, раскрыва-а-а-ай парашют, пять метров до земли-и-и!
  - А тут и спрыгнуть можно, Василий Иванович...
(ВАРИАНТ: - Дурак ты, Пе...)
				* * *
  Встречаются Петька и Анка.
  - Все-таки хороший ты боец, Анка, - говорит Петька, - я слышал, ты
даже спишь с пулеметом!
  - Это кто тебе сказал?
  - Да Василий Иванович говорил.
  - Х-ха, это он о себе такого высокого мнения!
				* * *
  - Петька, Фурманов вчера с твоей Анкой спал!
  - Ну и что, Василий Иванович, я с ней сам каждый день сплю.
				* * *
  Забегает Петька к Василию Ивановичу:
  - Василий Иванович, в лесу появился фантомас!
  Чапаев берет шашку.
  - Сейчас я этому фантомасу покажу, как в нашем лесу шляться! Ну, а
если через три дня не вернусь, иди на помощь!
  Проходит день, два, три. Петька в лес. Там на полянке видит Чапаева,
подвешенного на суку за ноги. Под ним сидит Котовский и говорит:
  - Фантомас я, значит...
				* * *
  Василий Иванович и Петька рассматривают карту мира. "Пус-ты-ня Са-ха-ра" -
прочитал Василий Иванович по слогам. "Там, наверное, сахару тьма. Петька,
сгоняй туда и притащи сахару."
  Через какое-то время Петька возвращается: 
  - Да там же один песок!
  - А я тебя что - за рафинадом посылал?
				* * *
  Приехал в гости к Чапаеву Котовский. Сели за стол, выпили, закусили.
Вдруг Анка вносит поднос с закуской - поросенок с черной икрой! у
Котовского от удивления вспотела лысина. Немного отойдя, он спрашивает:
  - Где взял?
  Чапаев:
  - Петька, пойди сюда.
  Входит Петька.
  - Где взял свинью с икрой?
  Петька:
  - А, выхожу я на крыльцо, свинья бежит. Я как дал шашкой - она и мяукнуть
не успела. А на икру мы с Анкой всю ночь у килек глаза выковыривали!
				* * *
  Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице
крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит:
  - Белые напали, всех перестреляли, прятаться надо!
  Василий Иванович:
  - Садись, сейчас вот по-быстрому допьем все, потом спрячемся.
  Разлили одну, вторую, третью... Белые уже во дворе. Петька:
  - Ва-вас-силий Иванович, п-прятаться будем?
  Чапаев:
  - А з-зачем прятаться? Т-ты меня в-видишь?
  Петька:
  - Нет.
  - Я т-тебя тоже не вижу, в-вот и спрятались!
  В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по
сторонам:
  - Ч-черт возьми, и зд-здесь никого!
				* * *
  Петька читает книгу. Чапаев подходит и спрашивает:
  - Что за книга?
  - О, интересная, про летчика!
  - А как называется?
  - АС Пушкин.
				* * *
  Сидит Чапай и читает книгу. Подходит Петька:
  - Что читаешь, командир?
  - Книгу по логике.
  - А чего это - логика?
  - Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьешь. Раз пьешь, значит, с
женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял?
  - Понял! Дай почитать.
  Сидит, читает, силится понять. Мимо идет Фурманов.
  - Ты, Петька, что читаешь?
  - Книгу про логику!
  - А что это по-твоему такое?
  - Ну вот смотри - ты куришь?
  - Нет.
  - Значит, не "стоит".
				* * *
  Отступая от белых, сильно раненый Чапаев попадает в лазарет. Ему наносит
визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
  - Ну, как ты? - говорит Петька.
  Василий Иванович делает знаки руками.
  - Понимаю - говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш.
  Чапаев из последних сил делает запись и закрывает глаза...
  Петька перед дивизией извещает о смерти командира:
  - Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая
бумагу, продолжает:
  - "Петька, сойди со шланга, а то задохнусь".
				* * *
  Анка проходит мимо Василия Ивановича. Тот ей строго:
  - Анка, почему честь не отдала?
  - А я ее, Василий Иванович, еще год назад Петьке отдала.
				* * *
  Получил Чапаев любовную записку: "Люблю. Умираю. Не могу жить без тебя.
Приходи на гулянку. Я буду в платье в горошек." Чапаев вызвал Петьку,
показал записку и говорит:
  - Что делать, Петька?
  Петька:
  - Надо пойти посмотреть.
  Пришли, смотрят. Женщина как столетний дуб в три обхвата.
  Петька:
  - Ну как, Василий Иванович?
  - Да, Петька, этот горошек ни одним майонезом не покрыть.
				* * *
  Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
  - Начальник танкового корпуса слушает!
  Василий Иванович решил, что не туда попал, положил трубку. Перезванивает,
а из трубки опять:
  - Начальник танкового корпуса слушает!
  - Петьк, это ты?
  - Я, Василий Иванович, я.
  - А чего ж врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты
только командир танка?
  - Так ведь от него один корпус и остался...
				* * *
  Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
  - Василий Иванович, у Анки зуб болит.
  - Ну и что?
  - Так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.
				* * *
  Василий Иванович с Петькой следят за лагерем белых на противоположном
берегу реки:
  - Василий Иванович, они пиво с раками пьют.
  - Да нет, Петька, это у них морды такие.
				* * *
  - Алло! Василий Иванович, кто это додумался наш броневичок авиабензином
заправить?
  - Это я приказал, Петька, все нормально.
  - Какого черта нормально? Я из Токио звоню!
				* * *
  Василий Иванович и Петька убегают вдоль реки от белых и видят, что бегство
бесполезно. Василий Иванович говорит Петьке: "Ныряй в воду, а я под лодку
спрячусь". Петька вынырнул, когда белые прошли - нет Василия Ивановича.
Проходят годы. Петька приводит пионеров к этому легендарному месту: "Вот,
ребята, здесь был схвачен Василий Иванович Чапаев". Из воды показывается
голова Василия Ивановича:
  - Петька, белые ушли?
				* * *
  Василий Иванович в грязных-прегрязных сапогах стоит на столе и ввинчивает
лампочку. Петька:
  - Ну что Вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли
газетку подложить?
  - Да ладно, Петька, я и так достану.
				* * *
  Василий Иванович выстроил бойцов и, гарцуя перед ними на лошади, 
спрашивает:
  - Кто вчера пил? Шаг вперед!
  Никто не двигается. Василий Иванович спрашивает второй раз. Выходят
Петька и нерадивый красноармеец, ходивший под трибуналом.
  - Значит, больше никто не пил?
  Строй молчит.
  - Тогда так: я, Петька и этот человек едем в село опохмеляться, а вам
товарищ Фурманов прочитает лекцию о вреде алкоголизма.
				* * *
  Приходит Василий Иванович к Анке, а та дверь не открывает. Рассердился
он и выломал дверь, глядит - Анка в чем мать родила.
  - Анка, ты чего это так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! Вот,
в шкафу висят: раз - платье, два - платье, три - платье, четыре - 
здравствуй, Петька - платье, пять - платье...
				* * *
  Идут Петька с Василием Ивановичем по пустыне. Увидел Петька мешок
золота:
  - Мое, мое! Это я нашел.
  Идут дальше. Увидел Василий Иванович колодец:
  - Мой, мой! Я нашел.
  Петьке пить хочется. Он к Василию Ивановичу:
  - Слушай, дай попить!
  - Не дам, мой колодец. Ну, если хочешь, давай, как на базаре,
торговаться?
  - Давай. Почем кружка воды?
  - Мешок золота.
  - Ты что, Василий Иванович, с ума сошел? Так дорого!
  - А ты походи по базару, может, дешевле найдешь.
				* * *
  Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел-сидел
и спрашивает:
  - Василий Иванович, вот ты у нас умный, объясни мне одну вещь! Смотри -
рельсы гладкие?
  - Ну, гладкие.
  - А колеса круглые?
  - Ну, круглые.
  - Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
  - Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо это круг. Чему равна площадь
круга?
  - Э-э...
  - Пи эр квадрат, так?
  - Ну и что?
  - Ну, вот этим квадратом и стучат!
				* * *
  Петька не сдал экзамены на сантехника:
  - Понимаешь, Василий Иванович, они спрашивают, что такое "О-О-М". Ну, 
я им: "Туалет мужской". Они мне: "А что такое "О-О-Ж"? Я им: "Туалет
женский". Они: "А О-О-Н"? А я знаю, что туалет, только не знаю чей...
  - Это же ООН, Петька!
				* * *
  Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Петька в Америку уехал, а Василий Иванович в России остался. Встречаются
через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, жует жвачку;
Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька спрашивает:
  - Что, Василий Иванович, тоже жвачку любишь?
  А тот отвечает:
  - Носки стираю...
				* * *
  - Василий Иванович, - со вздохом говорит Анка, - я уже не знаю, как
штопать твои носки - дырка на дырке.
  - Да ты их к туфлям пришей.
				* * *
  Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка. Впереди ползет Анка в
юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев. Чапаев вдруг спрашивает у Петьки:
  - Петька! У тебя отец что, пахарем был?
  - Нет?!
  - А что же я второй час по борозде ползу?!!
				* * *
  Купил Петька мотоцикл и катается. Подходит Чапаев:
  - Петька, что это у тебя такое, с рогами и с глазом на лбу?
  - Это мотоцикл!
  - Дай покататься.
  - Бери пожалуйста.
  Рванул Чапай с места, аж пыль столбом. Прошел час, другой, а его все
нет. Сел Петька на коня и поехал искать. Едет и видит: возле поломанного
дерева стоит командир, весь в крови, побитый. Мотоцикл вдребезги. Держит
Чапай в руке уцелевшую фару, качает головой, и с горечью говорит, показывая
на фару:
  - Петька, такой большой глаз, а ни хрена не видит!..
				* * *
  Чапаев говорит Петьке:
  - Ты, Петька, залезь на дерево, если увидишь пехоту, то пальцем помани,
если танки увидишь, кулаком в глаз, а если самолеты, раздвинь руками.
  Петька сидит на дереве час, второй, увидел пехоту и поманил пальцем,
увидел танки, - двинул в глаз кулаком, потом смотрит - самолеты, -
раздвинул руками. Белые увидели его в бинокль и говорят генералу:
  - Видите, что говорит: иди сюда, в глаз дам - полетишь.
				* * *
  Входит Петька:
  - Василь Иванович, из штаба бумагу прислали: требуют аппарат сократить...
  - Ты, Петька, знаешь как сделай: аппарат-то слегка сократи, а змеевик
оставь.
				* * *
  - Василий Иванович, как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
  - Чего зря голову ломать, Петька, говори просто - дирижопль.
				* * *
  Изобрели ученые новое лекарство, которое изготовляется из яиц африканских
обезьян. Кинули клич: кто поедет их добывать? Приходят Василий Иванович с
Петькой:
  - Давайте, мы поедем на таких условиях: вы нам вагон водки, мы вам вагон
яиц.
  Ударили по рукам, и дело пошло как по маслу. Через полгода интересно
стало ученым, как они работают. Собрали комиссию, приехали в Африку. Стали
расспрашивать. Василий Иванович говорит:
  - Да мы вам сейчас все покажем.
  Выпили они с Петькой пару бутылок водки и Петька полез на дерево. На
ветке обезьяна сидит, он ее по башке, та упала вниз. Тут же к ней подбежала
собака, откусила яйца и отнесла в вагон. Ученые спрашивают:
  - А ты, Василий Иванович, что делаешь?
  - А я - инженер по технике безопасности.
  - Как это?
  В это время на дереве здоровая обезьяна победила Петьку. Он летит вниз и
кричит:
  - Василий Иванович, держи собаку!
				* * *
  Бегут Василий Иванович с Петькой от белых. Уже запыхались, устали и
закопались в песок. Пришли белые, поставили на песке палатки, разожгли
костер, стали в ножички играть. Петька:
  - Василий Иванович, я сейчас вылезу, на моей жопе в ножички играют.
  - Терпи, Петька, на моей вообще костер жгут.
				* * *
  Однажды Чапаев приходит к Петьке и говорит:
  - Пойдем, Петька, на реку, отдохнем, поговорим.
  - Петька согласился. Пришли на реку. Сидят, молчат, курят - отдыхают.
  Василий Иванович говорит:
  - Да-а...
  Петька на него посмотрел и говорит:
  - Да!
  Собрались, домой пошли. Через пару дней Петька приходит к Чапаеву:
  - Василий Иванович, пошли на реку, отдохнем. Фурманова с собой возьмем?
  - Возьмем.
  Пришли на берег реки. Сидят втроем, молчат, курят - отдыхают. Чапаев:
  - Да-а...
  Петька:
  - Да!
  Фурманов на них посмотрел и говорит:
  - Да-да-да.
  Собрались, пошли домой. На следующий день опять приходит Петька:
  - Василий Иванович, на реку пойдем?
  - Пойдем.
  - Фурманова возьмем?
  Чапаев:
  - Нет, много говорит!
				* * *
  Отправил Чапаев Петьку в Техас обучаться в школе ковбоев. И вот в этой
школе экзамены. Сидит за столом экзаменатор, входит ковбой.
  - Ковбой Джон, сэр.
  - Берите билет.
  - Номер один, сэр. Потушить пулей свечу, сэр.
  - Действуйте!
  Ковбой выхватывает револьвер. Бах! Свеча потухла.
  - Отлично! Следующий!
  - Ковбой Сэм, сэр.
  - Берите билет.
  - Номер двадцать два, сэр: прострелить шляпку гвоздя.
  - Действуйте!
  - Есть, сэр!
  Бах! На месте шляпки - дырка.
  - Отлично! Следующий!
  - Ковбой Петька, сэр.
  - Берите билет.
  - Номер тринадцать, сэр: попасть в сарай.
  - Действуйте!
  Бах! Экзаменатор хватается руками за живот, падает и стонет:
  - О-о-о, двоечник проклятый!..
				* * *
  Взяли Чапаев и Петька беляка в плен. Пытают и никак не могут выпытать
у него секретные сведения. И железом, и огнем пытали - ничего не получается.
Тут Петька говорит:
  - Василий Иванович, а может, дать ему Ваши носки понюхать?
  - Петька, ты что, изверг, что ли?
(ВАРИАНТ: - А может его напоить и завтра не дать опохмелиться?..)
				* * *
  Василий Иванович посылает Петьку в магазин за сапогами:
  - Только купи мне 45-го размера!
  Петька только за ворота, а Василий Иванович кричит из окна:
  - Петька, покупай сапоги не 45-го, а 41-го размера! Я ноги вымыл!
				* * *
  Приехал в дивизию новый комиссар - Фурманов. Чапаев познакомился с ним
в штабе, а вечером решил в неофициальной обстановке пригласить его на ужин.
Послал Петьку. Петька вернулся один и передал слова комиссара:
  - Он сказал, что сыт.
  Чапаев через некоторое время снова послал Петьку. Фурманов опять
отказался.
  - Он, Василий Иванович, сыт.
  Чапаев воскликнул:
  - Да сколько же писать можно! Иди, Петька, еще раз. Скажи, что как
только прописается, пусть обязательно приходит.
(ВАРИАНТ: Он дописывает...)
				* * *
  Петька прибегает в штаб:
  - Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
  - А седла к ним есть?
				* * *
  Радостный Петька прибегает в хату:
  - Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
  - Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
  Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
  - Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
  - Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за
штука такая с трудным названием?
  Петька объяснил. Василий Иванович:
  - А, ну если так,то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.
				* * *
  Чапаев собрал дивизию и говорит:
  - У меня для вас две хорошие новости и одна плохая. Новость первая:
привезли вагон баб!
  Все с восторгом:
  - О-о-о!!!
  - Новость вторая: привезли вагон гондонов!
  Снова восторженный рев.
  - Да Петька, дурак, их вилами разгружал...
				* * *
  Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
  - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт!.. Огурец!
				* * *
  Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты. Через два дня
Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежал блокнот, в котором
было написано следующее:
"Опыт I. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт II. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт III. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан остается на месте.
Вывод: Таракан без ног не слышит."
				* * *
  Петька приходит к Василию Ивановичу:
  - Слушай, Василий Иванович, объясни, что такое "перестройка"?
  - Ну, Петька, это когда тебе выдадут нового коня, новую шашку,
новые сапоги...
  - Здорово! А что такое "гласность"?
  - Гласность? Ну, это когда ты можешь рассказывать про кого угодно и что
хочешь.
  - Про кого угодно? И про тебя, и про Фурманова?
  - И про меня, про всех!
  - И ничего мне не будет?
  - Ничего... Ни коня тебе, ни шашки, ни сапог...
				* * *
  Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку
с Анкой.
				* * *
  Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был
да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, в кустах
спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в
сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко стало Петьке командира,
он и слез потихоньку с дерева.
  - Василий Иванович, давай на дерево подсажу, а я на твое место лягу,
пусть меня бьют. - Подсадил Чапаева, сам лег на его место, а тут и белые
подошли.
  - Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, что на
дереве.
				* * *
  Василия Ивановича и Петьку забрасывают в тыл к белым на парашютах.
Инструктаж был коротким:
  - Летите ночью. Как только прыгнете, парашюты раскроются сами. Если
вдруг этого не произойдет, дернете за это кольцо. Приземлитесь, внизу
вас будут ждать наши товарищи с подводой, они доставят вас в нужное место.
  Над заданным местом Василий Иванович и Петька прыгнули в темноту. Летят
и переговариваются:
  - Петька! У тебя открылся?!
  - Нет, Василь Иваныч!
  - И у меня нет! Может, за кольцо дернем?!
  - Давай, Василь Иваныч!.. Опять не открылся!
  - И у меня, Петька!.. Вот так и надейся на людей! Если еще и подводы
внизу не будет!..
				* * *
  - Почему Чапаев перед боем надевает красный китель?
  - Потому что бойцы в атаке не должны видеть крови своего командира,
если вдруг он будет ранен. А то запаникуют, понятно?
  - Понятно, почему Петька перед боем надевает коричневые штаны...
				* * *
  Чапаев послал Петьку учиться на художника, дал ему денег на учебу, а
Петька все пропил, потратил на баб. Но что делать? Взял тогда Петька
абсолютно черный холст и поехал домой.
  Приезжает и показывает Чапаеву.
  - Петька, как это называется? - спрашивает Чапаев.
  - Негры ночью воруют уголь! - гордо отвечает Петька.
				* * *
  Петька с Василием Ивановичем купили пива и не знают, где достать рыбки.
Петька вспомнил, что видел у Фурманова перед домом на нитке целый ряд рыбы.
Пришли они к этому дому. Петька стал отвязывать рыбу, а из дома Фурманов
выходит и спрашивает:
  - Что это вы делаете?
  Петька: - Гирлянду к 7 ноября вешаем.
  Фурманов: - Так ведь рано, июль на дворе!
  Василий Иванович: - И я говорю, рано! Петька, снимай!
				* * *
  Василий Иванович несколько лет прожил в Африке. Приехал загоревший, на
плече обезьянка сидит. Петька стал его расспрашивать:
  - Ну, Василий Иванович, рассказывай, какие там бабы?
  - Да ты что, Петька, там такое солнце, такая жара!..
  - А бабы-то какие?
  - ...Такая трава, такая экзотика...
  - Да ты мне зубы-то не заговаривай! Какие бабы-то?
  Обезьянка на плече Василия Ивановича:
  - Пап, ну пап, ну что он к тебе пристал?
				* * *
  Василий Иванович:
  - Петька, ты Фурману не говори, когда по бабам пойдем. Скажи, мол, на
рыбалку.
  Через неделю Фурманов встречает Петьку и спрашивает:
  - Опять скажешь, что на рыбалку ходил?
  - Нет, больше не хожу. Я после последнего раза два дня крючок в спирте
отмачивал.
				* * *
  Возвращается Василий Иванович из отпуска.
  - Ну как, Петька, все нормально?
  - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
  - Как же вы так?
  - Да вот, могилу копали - и сломалась.
  - Какую могилу?!
  - Да лошади все передохли!
  - Как же они передохли?!
  - Конюшня сгорела - вот и передохли.
  - От чего сгорела-то?
  - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
  - Какой окурок! Он же не курит?!!
  - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
				* * *
  Послал Чапаев Петьку в Америку учиться. Вернувшись на каникулы, Петька
в самых сочных тонах обрисовал свои похождения, учебу, приключения. Чапаев
решил съездить с ним. Устроились в отеле. Вечером - в ресторан. Петька,
как знающий человек, заказывает: "Принеси то, это, вот это, и не забудь
кальмаров, уж больно они мне по душе." Чапай спросил: "Петька, что такое
кальмары?" - "Да это типа наших раков!" - отвечает Петька. Поели, попили,
сняли девочек, забрали с собой в номера. Только хотел Петька выполнить
привычное дело, как слышит - в номере Чапаева стрельба, шум, визг...
Забегает, видит - стоит Василий Иванович в чем мать родила, машет шашкой,
стреляет из маузера, орет девочке, которая забилась в дальнем углу, едва
прикрывая наготу:
  - Кальмарес! Кальмарес!
				* * *
  - Василь Иваныч! А правда есть такая страна - Ебипет?!
  - Правда, Петька. Только не Ебипет, Египет.
  - Василь Иваныч! А правда, что там в реке чудище такое есть - крокоидол?!
  - Правда, Петька, только не крокоидол, а крокодил.
  - Василь Иваныч! А правда, что там на берегу дерево огромное растет -
ебибаб?!
  - Правда, Петька, только не ебибаб, бабоеб... Тьфу, Петька, ты будешь
спать или нет!..
				* * *
  Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
  - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
				* * *
  - Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
  - Сколько раз я тебе, Петька, говорил: евреев в разведку не посылать!
				* * *
  Чапаев ездил поступать в военную академию.
  - Василий Иванович, все сдал?
  - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
				* * *
  На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются депутатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
ладонью, подсказывает:
  - Манда-ты!
  - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши отрезать, и
вовсе на залупу будешь похож!
				* * *
  Петька пытается "завалить" Анку на экзамене по устройству пулемета.
Чапаев делает ему замечание:
  - Завалить Анку каждый может, но зачем же на экзамене?
				* * *
  - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
  - Да, крепок я еще, Петька!
				* * *
  Сидят в вигваме Василий Иванович, Виннету и Чингачгук, курят "трубку
мира". Конечно, мало-мало выпивают. Потянуло по нужде Чингачгука, вышел,
слышен удар, возвращается - синяк под глазом. Вышел Виннету, вернулся -
то же самое. Через некоторое время выходит Василий Иванович. Слышно два
удара, входит Василий Иванович с двумя фингалами. Чингачгук, вынимая
трубку изо рта:
  - Только бледнолицый брат наш может дважды наступить на грабли!
				* * *
  Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют
отчет.
  - Да пили мы, - говорит Василий Иваныч.
  - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
  Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом  сдали обложку
и купили другую, прочитали, потом пошли в библиотеку, а из нее выходит
Фурманов, весь такой начитанный..."
				* * *
  Василий Иваныч на Беломорканале посетил лагерь особого режима. Перед ним
выстроили полосатых "строителей коммунизма".
  - Здравствуйте, товарищи матросы!
				* * *
  Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
  - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
  - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
(ВАРИАНТ: - Видишь, Петька, а ты говорил "Райкин, Райкин".)
				* * *
  - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
  - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
				* * *
  Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в
кусты. Летчик их не заметил и улетел.
  - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
  - Меня тоже, - признался Василий Иванович.
				* * *
  Идет бой. Белые открыли шквальный огонь. Чапаев скомандовал: "Ложись!" -
и все бросились на землю. Все, кроме Петьки, который остался стоять во
весь рост под пулями противника. Бойцы, воодушевленные его примером,
поднялись, бросились в атаку и враг был разбит. После боя Чапаев Петьке:
  - Да ты, Петька, герой! Как же ты остался стоять?!
  - Боялся я, Василий Иванович...
  - Как боялся?! Ты же всех в атаку поднял!
  - Так ведь откупоренная была, Василий Иванович. Если бы полная - точно
бы в кармане не пролилась, а так - боялся...
				* * *
  Петька, держа за спиной в руке доллар, говорит Василию Ивановичу,
который сидит за столом и пьет:
  - Василий Иванович, отгадай - весь зеленый и хрустит...
  - Ну, Петька, если это не соленый огурец - не сносить тебе головы!
				* * *
  Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой:
  - Порублю, гады!
  Петька с печи:
  - А кто сбегает?
				* * *
  Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
  - Петька, ныряй, узнай чья?
  Вынырнув, Петька кричит:
  - Китайская, Василий Иванович.
  - Почему, Петька?
  - На ней китайские иероглифы.
  - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй
снова.
  Петька снова ныряет. Через пять минут всплывает и говорит:
  - Английская, Василий Иванович.
  - Почему, Петька?
  - Я прислушался, разговор английский.
  - Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
  Через 5 минут Петька снова выныривает:
  - Чукотская, Василий Иванович!
  - Почему?
  - Да я постучал, они и открыли.
				* * *
ВМЕСТО ЭПИЛОГА:
  - Петька, а Петька!
  - Ну что, Владимир Ильич?

  Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный, грязный, в крови.
  - Откуда, Василий Иваныч?
  - Из последнего анекдота, Петька!

  Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
  - Василий Иваныч, Василий Иваныч, ты послушай, что скажу!
  - Лучше помолчи, Петька! И так все над нами смеются!..

гостевая; E-mail