~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   Поручик Ржевский - герой пьесы А.Гладкова о войне 1812 года "Давным-
   -давно" (1940, премьера 1941 год). Спектакль по ней был необычайно
   популярен во время и после войны, а в 1962 году режиссер Э.Рязанов
   поставил по пьесе фильм "Гусарская баллада", также ставший популярным,
   чему способствовали игравшие в нем замечательные актеры, в частности,
   исполнитель роли Ржевского Ю.Яковлев.
   Часто поручик Ржевский выступает в анекдотах не один, а с партнерами,
   героями фильма С.Бондарчука "Война и мир" (1966-67) Пьером Безуховым
   и Наташей Ростовой. Как предполагается, они стали героями анекдотов
   именно после фильма. С поручиком Ржевским они современники, и их
   совмещение в анекдотах не выглядит искусственным.
   У каждого героя в цикле свое амплуа, которое практически никогда не
   меняется. Поручик Ржевский - герой-любовник, армейский пошляк и
   похабник, не лишенный, впрочем, элегантности и ума. Наташа Ростова -
   возвышенная девица, постоянно краснеющая при общении с поручиком. Ее
   основная задача в анекдоте - нечаянно спровоцировать Ржевского на
   двусмысленность, пошлость. Пьер Безухов - кавалер Наташи, безвольный
   джентельмен-интеллигент, явно не соперник поручику.
   Анекдоты про Ржевского отличаются пошлостью, поэтому слишком 
   нравственным РЕКОМЕНДУЕМ СРАЗУ ЖЕ СТЕРЕТЬ ЭТОТ ФАЙЛ.
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~NSoft,1995~~~~~~~~~~~~

ВМЕСТО ЭПИГРАФА:
   - Кто был моим лучшим другом в полку, корнет? Конечно же поручик
Ржевский! Он был душа всей компании. Как-то после попойки он потащил
меня стрелять. Положил себе арбуз на голову и закричал: "Давай,
стреляй!.." Бедный поручик! Он был такой весельчак! Сейчас ему было бы
тридцать лет...
				* * *
   Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося
по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
   - Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет!
   "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебряный
портсигар из карамана брюк под подушку.
				* * *
  Ржевский играет в любительском спектакле и напрочь забывает текст.
На помощь приходит суфлер.
  - Повторяйте: "Да рано мне еще жениться".
  - Да рано мне еще жениться...
  Суфлер:
  - Медленно встает и подходит...
  - Медленно встает, - заключает Ржевский.
				* * *
  Ржевский пришел на обед к Пьеру Безухову, объелся и захотел в сортир.
Бегает, бегает по огромному графскому замку, а туалет найти никак не
может. Наконец, стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай...
Поручик, однако, не растерялся:
  - Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
				* * *
  Ржевский советуется с Пушкиным:
  - Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите
ли, противно, что я матом ругаюсь!
  - А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не
лучше и тоже выражается!
  - Это как?
  - А вот ты ее спроси: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси:
знаешь там Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она
скажет: нет, Яниху я не знаю.
  Поручик приходит к Наташе:
  - Наташа! Ты в Чехии была?
  - Нет...
  - Вот видишь! Ни х...-то ты не знаешь!
				* * *
  На пьяной вечеринке резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
  Ржевский:
  - Господа! У меня идея! Дамы раздеваются и становятся по одну сторону
комнаты у стенки, гусары - по другую, тоже нагишом. Кто попадет с разбега,
тот целует даме ручку!
				* * *
  Гуляют Наташа Ростова и Ржевский около озера.
  Наташа:
  - Ах, поручик, как прекрасны лебеди! Вы хотели бы быть лебедем?
  - Голой задницей в мокрую воду, нет уж, увольте-с!
				* * *
  Подходит к Ржевскому генерал и говорит:
  - Поручик, у Вас всегда есть деньги, Вы посещаете дорогие рестораны, как
у Вас так получается?
  - А Вы куда деньги деваете?
  - Я отдаю жалованье жене, а что она мне выдает, то и мое.
  - Вы, наверное, не так просите, Вы подойдите сзади, закройте ей глаза
руками, поцелуйте в шею...
  Выслушав совет, генерал подходит к своей жене, закрывает ей глаза
  руками... Жена:
  - Ну что, поручик, опять деньги кончились?
				* * *
  Пригласила Наташа поручика к себе в гости ночью, но предупредила, чтобы
он снял сапоги, а то разбудит родителей. В полночь на первом этаже дикие
звуки: шкряб-шкряб-шкряб по полу. Наконец появляется Ржевский.
  - Я же просила Вас снять сапоги!
  - А я снял.
  - Что же там шкрябало?
  - Вероятно, когти-с.
				* * *
  Пьер Безухов рассказывает поручику Ржевскому:
  - Когда я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сжала колени,
что раздавила мне очки.
				* * *
  Приходит поручик на светский вечер к Пьеру Безухову. А там собралась
компания и все по очереди говорят: 23-й. Смех. Потом: 48-й. Опять смеются.
  - Что это вы за номера называете?
  - А у нас старая компания, мы уже все анекдоты выучили и для краткости
пронумеровали. Поручик:
  - Ну тогда 113-й анекдот!
 После чего одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину.
  - За что?!
  - Мы при дамах неприличные анекдоты не рассказываем!
				* * *
  Бал в самом разгаре. Среди танцующих пробирается Ржевский, неся впереди
себя ночной горшок. Наконец, добравшись до середины зала, ставит горшок,
снимает штаны и садится справлять нужду. Затем достает из кармана папиросы.
В зале - мертвая тишина.
  Поручик:
  - Ах, да! Дамы не возражают, если я закурю?
				* * *
  За столом Наташа и поручик. Ржевский:
  - Наташа, Вы извините, но мне нужно сходить поссать.
  - Фу, какой Вы вульгарный, ну разве нельзя сказать, что Вы пойдете
посмотрите на звезды!
  - Хорошо, пойду пос-с-смотрю.
  Возвращается, одной рукой отламывает куриную ножку и предлагает Наташе.
Та смотрит на него выпученными глазами, нервно помахивая веером.
  - Наташа, не смотрите так, я этой рукой за телескоп не брался.
				* * *
  Стоят как-то на балконе Наташа и Ржевский. На небе месяц, звезды. Внизу
шелестит трава, птички поют. Красота. Наташа:
  - Поручик, правда же чудесно? Вы любите природу, животных?
  - Угу.
  - Расскажите что-нибудь романтическое, про животных, про природу...
  - Да было недавно-с, поехали мы на природу и там давай лошадей трахать.
  - Фу, Вы пошляк!
  И убежала. Встречает она командира полка и жалуется, что Ржевский
страшный пошляк. Полковник:
  - Мало того, что он пошляк, так он еще и садист. Вот недавно мы лошадей
трахали, так он у меня из-под ног табуретку выбил!
				* * *
  Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек
ее в туре вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с
ним:
  - Господин драгун! Отгадайте загадку: Что такое? Внутри желтое, а по
краям белое.
  - Хм! Жопа-с!
  - Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза,
над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
  - Что с Вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими
губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
  - Хм! Драгуны-с! Грубый народ - лошадей эбут-с! - презрительно ответил он.
				* * *
  На балу господа завели разговор про разных птиц. Тут подходит Ржевский:
  - О, да, кстати о птичках... Давеча поп с колокольни е...нулся, два раза
чирикнул и п...дец!
				* * *
  Снял Ржевский проститутку, переспал с ней, утром одевается и собирается
уходить. Дамочка:
  - А деньги?
  - Гусары денег не берут!
				* * *
  Наташа Ржевскому:
  - Отгадайте загадку: "Маленькая, серенькая, прячется в половую щель"?
  - Оригинально-с - мышь в п...де.
				* * *
  - Поручик, как Вам удается пользоваться таким успехом у дам?
  - Да очень просто, подхожу и говорю: "Разрешите Вам впендюрить".
  - Так за это можно и по морде...
  - Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
				* * *
  В салоне Анны Павловны Шерер гости затеяли светские разговоры, но всем
мешал неугомонный мальчонка, сын одного из гостей. Он все время путался
под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату.
Сам вернулся, а мальчика весь вечер никто не видел. Подходит один граф к
Ржевскому и говорит:
  - Надо же, я не подозревал в Вас талант воспитателя. Что Вы сказали
мальчику?
  - Ничего. Я научил его онанизму.
				* * *
  Пригласили Ржевского и офицеров на день рождения Наташи Ростовой.
Ржевский:
  - Только предупреждаю, чтобы никаких матов, а то у меня из-за вас одни
проблемы.
  Вечером после застолья хозяйка принесла подсвечник, расставила свечи.
Осталась одна лишняя. Наташа:
  - А куда же эту вставить?
  Ржевский вскакивает и орет:
  - Всем молчать!!!
				* * *
  Танцуют Ржевский и Наташа Ростова. Наташа говорит:
  - Поручик, от Вас дурно пахнет, пойдите снимите носки.
  Ржевский вышел, а когда вернулся, продолжил танец.
  - Поручик, от Вас все равно пахнет, Вы сняли носки?
  - Конечно-с, - и элегантным жестом вынимает их из-за пазухи.
				* * *
  Танцуют Ржевский и Наташа. Поручик беспрестанно шарит руками по спине
Наташи.
  - Поручик, что Вы там ищете?
  - Груди.
  - Так они же спереди.
  - Я их там уже искал.
				* * *
  - Поручик, это правда что в молодости Вы были членом суда?
  - Эх, молодость-молодость, членом суда, членом туда...
				* * *
  Едет Ржевский в поезде. Снял носки и повесил на сеточку. Соседка
спрашивает:
  - Вы носки когда-нибудь меняете?
  - Только на водку!
				* * *
  К Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
  - Понимаете, поручик, у меня сегодня первое свидание, не могли бы Вы
дать мне белые носки?
  - Да берите, вон они в углу стоят.
				* * *
  Офицерская пьянка. На бильярдном столе лежит голая женщина, против ее ног
выставлен портрет императора. Один офицер вставляет женщине между ног огурец,
второй роняет ей на живот холодный пятак, женщина вздрагивает всем телом, и
огурец попадет в императора. Все дружно гогочат. Тут приходит Ржевский.
  - Господа, что вы делаете? Ее же е..ть надо.
  - Ну во-от, так всегда - придет Ржевский и все опошлит.
				* * *
  - Скажите, Ржевский, Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной
дороге?
  - Да было дело, ехал я как-то в одном купе с генералом и его прекрасной
дочерью, так вот, когда мы заехали в тоннель, а свет не зажгли, я вместо
дочери овладел самим генералом.
				* * *
  Пришел Ржевский к Лермонтову и говорит:
  - Ты такой умный, придумай мне каламбурчик, а то я иду на бал.
  - Ну, вот: "Ты пижон и он пижон, а я виконт де Бражелон".
  Поручик на балу нажрался и говорит:
  - Господа, новый каламбур: "Ты пидарас, он пидарас, все пидарасы, один
я д'Артаньян".
				* * *
  Собрался Ржевский на бал и говорит своему конюху:
  - Мне нужен новенький каламбурчик.
  Конюх: "Плывет клиппер, на клиппере шкипер, а у шкипера триппер".
  Всю дорогу поручик повторял, чтобы не забыть, а у самого крыльца
запнулся, упал и все забыл. На балу рассказывает:
  - Господа, каламбур: "Плывет баржа, народу на ней тыща, и у всех
сифилис".
				* * *
  Сидит Ржевский за роялем и что-то наигрывает. Забегает Наташа Ростова
и спрашивает:
  - Ах, Вы и Баха можете?
  - Да вот, сижу ибахаю.
				* * *
  Плывут по реке Ростова и Ржевский.
  - Наташа, Вам когда-нибудь били мокрым веслом по лицу?
  - Нет, а что?
  - Ничего, это я так, для поддержания разговора.
				* * *
  На вечеринке Ржевский:
  - Господа, хотите фокус?
  - Хотим, хотим!
  Приходят все в хлев, поручик берет ведро и с размаху бьет ведром по
морде корове, после чего у той у той отвисает челюсть. Тогда Ржевский
достает из штанин свой пенис и кладет корове в рот.
  - Ну что? Кто может повторить фокус?
  Молчание. Потом выходит Наташа и говорит:
  - Я могу повторить, только ведром по лицу не надо...
				* * *
  Собрался Ржевский на вечеринку и говорит конюху:
  - Расскажи мне что-нибудь интересное.
  - Расскажу я Вам как в Австралии страусов ловят. Аборигены бреют голову
налысо, потом закапываются в песок, оставляя на виду лысину, бежит мимо
страус и думает, что это его яйцо и садится его высиживать. Тогда абориген
его хватает и готово.
  Ржевский на балу рассказывает:
  - Аборигены в Австралии страусов ловят следующим образом. Бреют волосы
на голове, потом закапываются в песок, оставляя наружу свои яйца, мимо
бежит страус, думает, что это его яйца, садится высиживать, тут его хвать
и готово.
  - Позвольте, но зачем они голову-то бреют?
  - Дикари-с.
				* * *
  Плывут на лодке по озеру Наташа и Ржевский.
  - Ах, поручик, как прекрасно, такая кристальная водица, я бы так хотела
стать рыбкой...
  - Ничего, сейчас в камыши заплывем, раком станешь.
				* * *
  На одном из вечеров Ржевский услышал новый каламбур:
  Ехал мужик на базар продавать дерн, а навстречу ехал другой и вез куриные
яйца. Последнему нужен был дерн, он и говорит:
  - Дай дерну за яйца.
  Ржевский на балу рассказывает:
  - Господа, каламбурчик: едет мужик и везет яйца, навстречу другой везет
дерн. Первый ему и говорит: "Дай за х... подержаться".
				* * *
  Играли у Пушкина в прятки, Пушкин так спрятался, что его не могут найти.
Начали кричать:
  - Пушкин, где Вы?
  - А он отвечает:
  - Во мху я!
  После Ржевский рассказывает:
  - Играл у Пушкина в прятки, а он так спрятался, что его не нашли, стали
его звать, а он кричит: "Х... маме вашей!" Не правда ли, господа,
удивительная игра слов!
				* * *
  Ржевскому рассказали скабрезный стишок: "Загнал Адам Еву на древо, древо
трещит, Ева пищит". Ржевский запомнил и поехал в собрание.
  - Господа, какой я вам славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл.
Ага! Вот! Мужик бабу загнал на дерево. Вот.
  - Ну, а дальше-то что?
  - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто
прекрасно, прекрасно!
				* * *
  В доме у Ростовых из-за того что никто не хотел мыть посуду решили: кто
первый заговорит, тот и будет мыть.
  Приехал к ним в гости Ржевский, заходит, здоровается. Все молчат. Он сел
и говорит:
  - Вы не против, если я поем и выпью?
  Все молчат. Он поел, выпил, закурил и говорит:
  - Вы не будете против, если я Наташу потрахаю?
  Все молчат. Увел Наташу. Через час возвращается и уводит мать Наташи.
Все молчат. Через час спускается и смотрит в зеркало и видит, что губы
у него обветрились и потрескались. Он и говорит:
  - А где у вас вазелин?
  - А вот этого делать не надо!!! - сказал старый граф и пошел мыть
 посуду.
				* * *
  Пьер Безухов подходит к Наташе Ростовой на балу и приглашает на танец.
  - Я бы с радостью, но, извините, от Вас пахнет дерьмом.
  Расстроенный Безухов уехал. Перед следующим балом он тщательно мылся,
душился одеколонами, лосьонами, одел свежую одежду. Но и на этом балу
услышал то же самое.
  Совсем разбитый, он обратился к знахарке, та посоветовала ему
 попариться в бане еловыми вениками. Он так и сделал. Перед балом
подошел к Ржевскому и спросил:
  - Скажите, от меня приятно пахнет?
  - От Вас пахнет, как будто кто-то насрал под елкой.
				* * *
  В провинциальный городок приехал полк гусар. Сначала они выпили всю
водку и перетрахали всех женщин, затем выпили все, что горит и перетрахали
все, что движется. Потом приехал Ржевский, и началась старая добрая
гусарская пьянка...
				* * *
  Наташа Ржевскому:
  - Поручик, ночи такие долгие...
  - Ну и что?
  - Сегодня вечером я буду дома одна.
  - Ну и что?
  - А я живу на первом этаже и окно спальни не закрываю.
  - Ну и что?
  - Приходите,потрахаемся!
  - Намек понял, приду.
				* * *
  На балу разговаривают поручик и молодой корнет.
  - Ржевский, Вы могли бы определить, берет девушка в рот или нет?
  - Конечно, какая именно?
  - Вон та прелестная милашка в розовой шляпке.
  - О, естественно.
  - Через некоторое время корнет возвращается.
  - Это было незабываемо. А вон та, с чудесными голубыми глазами, в
зеленом платье, берет?
  - Та, конечно, берет.
  Через полчаса потрясенный корнет:
  - Но как Вы определяете, что она берет в рот?!
  - Это очень просто. Смотрю, если рот есть, значит берет.
				* * *
  Приходит как-то Безухов на офицерскую вечеринку и видит такую картину:
За большим столом сидят офицеры, выложив на стол свои члены. А в углу
связанные Ржевский и Ростова.
  - Господа, что вы делаете?
  - Мы ждем - кому первому на член сядет муха, тот будет сегодня владеть
Наташей. А Ржевский - шулер, он себе член медом намазал.
				* * *
  Наташа и Ржевский в постели.
  - Поручик, пойдите остановите часы.
  - Но зачем?
  - Должно же здесь хоть что-то стоять.
				* * *
  Танцуют Ржевский и Ростова.
  - Наташа, Вы как батарея.
  - Что, такая же горячая?
  - Нет, такая же ребристая.
				* * *
  Ржевский на балу, в разгар танца, вдруг посередине зала ставит Наташу
Ростову на голову и начинает ее трахать. Возмущенная публика:
  - Поручик, и как Вам только не стыдно!?
  На что Ржевский, продолжая свое занятие, отвечает:
  - Знаете ли, я и так пробовал, и эдак... Ну никак не стыдно!
				* * *
  Один офицер уговорил Ржевского подняться на высокую башню, обещая,
что это оставит у него незабываемые впечатления. Всю дорогу Ржевский
ныл и причитал, но, наконец, они забрались. Восхищенный офицер:
  - Поручик, Вы только гляньте, какая красотища внизу!
  - Ну вот, красота внизу, а мы черт-те куда залезли.
				* * *
  Ржевского отправили в ссылку в дальний среднеазиатский гарнизон.
Немного освоившись, Ржевский является в офицерское собрание.
  - Господа! Как тут у вас насчет дам-с?
  Ржевскому показывают верблюда. Поручик начинает грустно расстегивать
штаны.
  - Полноте! Поручик! Мы на нем к дамам ездим!
				* * *
  Офицерское собрание. Все ждут поручика Ржевского. Прибегает молодой
корнет и, запыхавшись, говорит:
  - Поручик велел передать, что если сможет, то будет часа через три,
а если не сможет, то через пять минут!
				* * *
  Ржевский, гуляя с дамой, приводит ее в красивое ущелье за городом.
  - Полюбуйтесь, какое здесь очарование! Я часто прихожу сюда с
друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть:
  - Господи, как прекрасно ты устроил мир!
  - Мать!.. Мать!.. Мать!.. - привычно откликнулось эхо...
				* * *
  Поручик едет в поезде Москва-Петербург. Рядом у окна восторженно
беседует молодая пара. Она восклицает:
  - Ах! Как быстро ехать на поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве,
а другой уже в Петербурге!
  Он мечтательно шепчет:
  - Да, дорогая. Но как хотел бы я ночью оказаться где-нибудь посередине,
скажем, в Бологом, а?
  Поручик презрительно бросает:
  - Был я в том Бологом - такая, знаете ли, дыра!..
				* * *
  Поручик утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую 
косточку. 
  - Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я ее с лета не ел?
  - Как же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она
перед тем провела три часа в кабинете у господина полковника.
  - А малина тут при чем?
  - А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу 
своего денщика за то, что тот накануне сожрал целую банку малинового
варенья!..
				* * *
  Ржевский, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика:
  - Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
  - Что такое анекдот не знаю, Ваше-ство, а вот загадочку пожалуйте: "что
такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?"
  - Ну! Это жопа!
  - Нет, Ваше-ство. Это ножницы!
  - Да? Оригинально!
  - А вот еще: "что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?"
  - Ну, это уж точно жопа!
  - Нет-с! Это огурец!
  - Ха! Огурец! Оригинально!
  Войдя в офицерское собрание, поручик с порога заявил:
  - А вот, господа, мне давеча денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте:
"что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!"
  Все застыли, и в тишине Ржевский радостно восклицает:
  - Ну это же ножницы, господа!
				* * *
  Поручик с молодой графиней гуляют по парку:
  - Поручик, Вы любите детей?
  - Детей? Нет... Но сам процесс!
				* * *
  Юный Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на 
бал у губернатора и говорит:
  - Я Вас представлю губернаторше, поручик. Пригласите ее танцевать и 
скажите пару комплиментов.
  И вот поручик танцует с губернаторшей. Скоро кончится танец, а он все
молчит. Губернаторша не выдерживает:
  - Что Вы все время молчите, поручик? Как Вы меня находите?
  - Я в восхищении от Вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая 
толстая женщина в Вашем возрасте!
				* * *
  - Поручик, а какие у Вас были увлечения в молодости?
  - Охота и женщины!
  - А за кем Вы охотились?
  - За женщинами.
				* * *
  - Поручик, - спрашивает молодой корнет, - откуда у Вас такое умение
обращаться с женщинами?
  - Я учился у народной мудрости, корнет. Вот, например, есть хорошая
поговорка: "Что посмеешь, то и пожмешь...", ну а уж "Взялся за грудь -
говори что-нибудь!.."
				* * *
  Корнет - Ржевскому:
  - Знаете, поручик, Вы не обижайтесь, но у Вас все-таки такая фамилия
смешная...
  - М-да? И что же в ней смешного?
  - Ну, Ржевский, от слова "ржать"...
  Ржевский задумался лишь на секунду:
  - Хм-м, ну а Вы-то... корнет... кларнет... контрабас... пидарас!..
				* * *
  Лошадь махнула хвостом и хлестнула Ржевского по лицу.
  - Е... твою мать! - пробормотал поручик и грязно выругался.
				* * *
  Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста в реку, оттопырив
свой зад.
  - А!!! Кто это?! - сквозь зубы от постигшей ее приятной боли.
  - Поручик Ржевский! - клацает каблуками.
  - Продолжайте, полковник Ржевский!
				* * *
  Поручик спрашивает у Наташи на балу:
  - Ростова, для чего у Вас на перчатке вырез?
  - Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
  - А, теперь я знаю, для чего разрез у меня на шинели.
				* * *
  Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал там с Наташей
Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел. Возвращается весь мокрый. 
Наташа его спрашивает:
  - Что, дождь на дворе?
  - Нет, ветер!
				* * *
  Молодой корнет спрашивает у поручика как знакомиться с девушками.
  - Ну, как... Представишься, поговоришь о погоде, музыке, и пойдет дело.
  На следующий день корнет встречает девушку, подходит к ней, бьет сапогом
ее болонку, та с визгом улетает.
  - У, сука, низом пошла, к дождю, наверное. А у меня дома барабан есть,
пойдем, а?
				* * *
  Князя Голицына старый слуга притащил после пьянки домой. Утром говорит,
как тот очнулся:
  - И не стыдно Вам, Ваше сиятельство, в штаны наложили...
  - Да это мне, голубчик, поручик Ржевский... - говорит князь.
				* * *  
  Приходит Ржевский в аптеку и просит:
  - Господин аптекарь, дайте мне черный презерватив.
  - Но зачем Вам черный?
  - Видите ли, мой друг, наш полковник погиб на дуэли. И мы с его супругой
хотели бы соблюсти траур.
				* * *
  Гуляют по саду Ржевский и Ростова.
  - Поручик, угадайте загадку: "Черное, обо что яйца бьются?"
  - Седло!
  - О, как Вам не стыдно! Это же сковорода!
  - Гм-м, оригинально-с, сковородой да по яйцам!
				* * *
  Гуляют по лесу Ростова и поручик.
  - Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
  На что Ржевский расстегивает ширинку и достает...
  - О боже, какой же это цветок!
  - Зато приятный!
				* * *
  На балу танцуют Наташа и Ржевский.
  - Поручик, как Вы находите мою грудь?
  - С трудом, но нахожу-с.
				* * *
  Разговор на светской вечеринке зашел о птицах. Встревает Ржевский:
  - Кстати о птичках. Был вчера в зоопарке, видел бегемота. Во-от такая
жопа - и не одного перышка.
				* * *
  Ржевский, вмешиваясь в разговор:
  - Кстати о резине, на днях поп с колокольни грохнулся, сам в лепешку, а
галоши целые.
				* * *
  Ржевский:
  - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент...
				* * *
  Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту,
а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама п...да ты!".
  Поручик на собрании рассказывает:
  - Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А я
им: "Сами идите на х...!"
				* * *
  Гуляли как-то около усадьбы Ростовых Наташа и Ржевский. Когда шли по полю
Наташа споткнулась и упала. Поручик помог даме подняться и отряхнуть
запачкавшееся платье. Все это видел крестьянин, который рассказал об этом
другому:
  - Приезжий барин гуляли с нашей барыней, она упала, а он не растерялся и ее
"отжучил".
  Тот побежал рассказывать третьему:
  - Гуляла наша барыня с военным господином, она нагнулась сорвать цветок -
он ее и трахнул, а тут как раз охотники из лесу, ну и ясное дело - пустили по
кругу.
  И пошла гулять новость по деревням, добралась до Москвы:
  - Травили мы, значит, лису. Выбегаю я на полянку и вижу: сидит на пеньке
Гоголь и занимается онанизмом!
				* * *
  Гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
  - Я как-то залез на 15-летнюю! - говорит один.
  - А я раз на сеновале был с 12-летней! - говорит другой.
  - А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
  - Простите, но разве это возможно?! - удивляются офицеры.
  - Возможно. Распряг и залез! - восклицает поручик.
				* * *
  Поженились Наташа Ростова и Пьер Безухов. Лежат они как-то на диване
вдвоем. Вдруг Пьер вскакивает и говорит:
  - Наташа, я так не могу, нужно выкинуть этот диван!
  - Почему?
  - Я на нем изменял Вам!
  - Но тогда нам придется выкинуть всю мебель и люстру тоже.
  - А люстру-то зачем?
  - Ах, поручик Ржевский такой затейник, такой затейник!
				* * *
  Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский. Корнет говорит:
  - Поручик, вот Вы такой юморист, сможете рассказать какой-нибудь каламбур?
  - Каламбур? Пожалуйста: "Калом - бур, а телом - бел".
				* * *
  Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика
Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит он к поручику и
говорит:
  - Поручик, у меня завтра премьера, я Вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
  - Ну ладно, не приду.
  На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того сейчас фраза "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся
и как закричит:
 - Машу каслом не испортишь!
 Поручик, усмехаясь:
 - Это смотря каким каслом.
				* * *
  Наташа и Ржевский танцуют на балу. В зале душно. Наташа:
  - Поручик, мне дурно, я пойду к окну.
  Ржевский:
  - Ну какни, какни, может, полегчает...
				* * *
ВМЕСТО ЭПИЛОГА: Единственный приличный анекдот о поручике Ржевском!
  Когда он был еще зеленым безусым корнетом, поехал он как-то раз на
пикник. Вот вся публика едет в лодках на остров. И вдруг Наташа Ростова
уронила в воду платочек. Ржевский, как истинный кавалер, бросился за ним в
озеро. А тут, откуда ни возьмись, напала на него огромная щука. Он выхватил
из ножен свой кортик и убил ее. А дамы как завизжат:
  - Рыбу? Ножом?! Фи!
  С тех пор он так пал во всеобщем мнении и о нем стали рассказывать одни
пошлости.

гостевая; E-mail